Kropp topp 10

av   oktober 29, 2007 at 9:19 pm (kroppsfunksjoner)

Nå, etter at jeg har fylt tredve, har jeg nådd et nytt filosofisk nivå – eller et foreløpig lavmål, alt etter som hvordan man ser det. I det siste har jeg nemlig brukt en del tid på å tenke over hva jeg foretar med den kroppen jeg har fått tildelt, og som jeg forvalter etter fattig evne. For å gjøre det hele interessant har jeg valgt å rangere de ulike funksjonene. På listen har jeg plukket ut mine ti absolutte favoritter. I et fortvilet forsøk på å unngå å bli vulgær har jeg utelatt alt som har med sex – det være seg med meg selv eller andre – fra lista.

10. Pirke vekk lakrisbåter fra tåneglene.

Kjipt, men nødvendig. Særlig når man skal gå i sandaler om sommeren. Strengt tatt burde jeg nok ta en pedikyr litt oftere, men jeg er naturligvis redd for å virke forfengelig og dermed bli stemplet som homofil.

9. Sanke navlelo.

Kanskje ikke verdens kuleste tidsfordriv, men jeg blir alltid forundret over hvor mye bøss som samler seg i navlen. Etter som alderen har tynget, har navlen blitt stadig dypere, og stadig nye typer rusk og rask kan lirkes ut av navlen. At jeg har ulltrøyer igjen er et under. Slik det samler seg i navlen skulle man tro at alle trøyene hadde blitt til lo for lengst.

8. Vaske seg under forhuden.

Etter lengre opphold under uhygieniske forhold, for eksempel teltturer, er det som manna fra oven når man endelig kan stikke junior under en varm dusj, trekke forhuden tilbake, og la det stå til med gryteskrubb og såpevann. Jeg minnes ennå følelsen etter den tretten døgn lange NATO-øvelsen tilbake i ’96. Aaaaahhhhh…

7. Nyse.

Jeg er av dem som nyser når jeg ser på taklamper eller opp mot sola. Et nys forløst på denne måten kan gi lindring til selv den tetteste bihule. I det hele tatt er nysing et smart påfunn. Problemet er at det finnes tidspunkt der nysing åpenbart passer dårlig, for eksempel under filskifte i Oslo-rushen. Derfor havner nysing bare på sjuende.

6. Bæsje.

Regelmessig avføring sies å bli stadig viktigere med alderen. For å bli en smule personlig kan jeg avsløre at jeg har en avføringssyklus som styres av månen: Når det er fullmåne driter jeg hver ettermiddag. På ne måne må jeg lage medister hver morgen før jeg drar på jobb, og på ny måne bruker jeg å låre en gang midt på dagen. For den som måtte ha lurt på det.

5. Pirke (og spise) buser.

Tidligere ville nok denne nådd pallplass, og kanskje gått helt til topps, men det har liksom gått litt av moten med årene. Takk og pris, ville enkelte bekjente ha sagt. Personlig makter jeg fortsatt å sette pris på tilfredsstillelsen det gir å la en fersk og fast bubb finne vegen fra nesa og inn i munnen.

4. Pisse.

Pisse må man, ellers dør man. Muligens, jeg har aldri prøvd å holde meg lenge nok til å kunne konkludere med hverken det ene eller det andre.Valget mellom sex og å pisse når det virkelig presser er sannelig ikke enkelt. De fleste ville nok falt ned på pisse først, sex etterpå. Så vidt jeg har forstått er det pussig nok folk som komnbinerer disse aktivitetene.

3. Bruke Q-tips i øret.

Dette går på mye av det samme som punkt åtte. Det finnes stunder der ørevoks på en bomullspinne er det vakreste syn i verden.

Topp to på listen handler faktisk begge om kløing:

2. Klø myggstikk.

Takket være myggen og de herlige antikoagulentene den sprøyter inn i oss når den tar seg en sup, får vi gleden av å klø oss til blods rundt ankler og på legger i store deler av sommerhalvåret. Det sies at man ikke skal klø, for da blir det bare verre. Tullball, sier jeg.

1. Klø seg i ræva når man VIRKELIG klør.

Det har vært stunder i livet mitt der jeg på grunn av små glipper i den personlige hygienen, gjerne foranlediget av opprivende besøk på offentlige toaletter uten umiddelbar tilgang på vaskeklut, har blitt rammet av den mest infernalske endetarmskløe. Hadde jeg hatt noen fiender hadde jeg ikke unnet vedkommende påkjenningen det medfører å klø så til de grader i anus. Ikke minst den sosiale stigmatiseringen som følge av merkelig ganglag og lyssky forsøk på diskret krafsing mellom skinkene.

Nei, glem tradisjonell kløing med negler og fingertupper i slike tilfeller. Thi, jeg sier eder, veien til frelse går gjennom en vaskeklut og rikelig e mengder varmt såpevann. Slikt utstyr blir utlevert ved Perleporten, det er jeg overbevist om. Paradiset må bestå i evig renselse av et kløende seteparti. Halleluja.

Beklager at jeg ble en smule revet med på slutten her. Som dere skjønner er dette et kjært tema for meg. Jeg håper denne listen kan bidra til at også du som leser dette blir mer bevisst på neste dobesøk eller klipp av tånegler.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Permalenke Kommentarer (17)

Tips oss hvis denne bloggen er upassende

Denne bloggen blir ikke forhåndsredigert av VG Nett. Bloggens eier står ansvarlig for alt innhold.
Ingenting varer evig og nå er vi dessverre ved veis ende. VGB er lagt ned og vil ikke komme tilbake.
VG Blogg var en tjeneste levert av VG Multimedia AS. Henvendelser rettes til: Magne Antonsen
Ansvarlig redaktør/Administrerende direktør: Torry Pedersen
Redaktør digitalt Espen Egil Hansen. Redaktør avis: Helje Solberg. Politisk redaktør Hanne Skartveit
Digital direktør: Jo Christian Oterhals. Sentralbord VG: 22 00 00 00