Dr. Anders flesker til med en fredagsgrovis

av   februar 8, 2008 at 8:20 am (fredagsgrovis)

Det har gått år og
dag siden jeg hørte noe fra dr. Anders, min periodeakademiske venn på
Usannsynlig institutt. Men i går dumpet det ned en mail fra nevnte doktor, med
en litt lang fredagsgrovis med tema fra bedehusmiljøet. Vær så god. 

Midt i tjukkeste bibelbeltet en gang på femtitallet vokste
det opp to tvillingsøstre, søstrene Bjørklund, hos sin far Absalon. Moren omkom
i en tragisk oppvaskrelatert ulykke mens jentene var bitte små.

Som naturlig er for en enslig far, og særlig en enslig far i
bibelbeltet, var søstrene under streng overvåkning slik at de ikke skulle komme
borti vanskeligheter av noe slag etter som de vokste til. Det var mange
fristelser i bibelbeltet på denne tiden. Hjemmelaget rabarbravin rant i strie
strømmer på vekkelsesmøtene rundt omkring, og det var ikke få predikantsønner
som kunne tenke seg å synde med de barmfagre søstrene Bjørklund.

Så var det en lørdagskveld oppunder midtsommer at de to
søstrene snek seg ut for å gå på fest. Og dette var en skikkelig fest, med
dans, trekkspill og andre ting som hører skjærsilden til. Søstrene Bjørklund
hadde aldri opplevd noe lignende, og de ble et lett bytte for innpåslitne
beilere med brylkremen dryppende fra kragen på skinnjakkene. Agnes, den fornuftige,
klarte å stå imot trykket, mens Rut, den smågale, lot seg friste til dødssynd –
bakfra, blant brenneslene bak utedoen.

Etter vel overstått fest vaklet jentene hjemover, fulle av
nye opplevelser og 60% sprit. Da var det at Rut måtte ta en avstikker inn i
buskene på naturens vegne. Agnes hørte henne bakse rundt, før det ble stille. 

Da hørtes det fra krattet: ”Nei no, Agnes, no bei det ei
anna lyd i ho!”

God helg!

Andre innspill fra dr. Anders finnes i kolonnen til høyre.

 

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Permalenke Kommentarer (5)

Dr. Anders tegner bonderomantikk

av   februar 19, 2007 at 9:15 pm (Tegninger, fredagsgrovis)

Igjen har min gode venn dr. Anders, hobbyakademiker ved Usannsynlig institutt, vært frampå med en fredagsmail. I det siste har det kommet sporadiske fredagsgroviser, men denne gangen har dr. Anders prøvd seg som tegner. Med litt godvilje kan man muligens si at resultatet ble et innlegg i landbruksdebatten…

Klikk på bildet for større versjon.

God helg!

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Permalenke Kommentarer (16)

Dr. Anders forteller en ganske lang fredagsgrovis

av   februar 2, 2007 at 9:59 am (fredagsgrovis)

Nok en gang har jeg blitt belemret med mail fra min deltidsakademiske venn dr. Anders ved Usannsynlig institutt. I dag er det en fredagsgrovis som står på tapetet.

En mann slet fælt med vond nakke. Til slutt måtte han ta en tur til legen. Legen fant raskt ut at det var skuldrene som var stive og trengte bevegelse. Han ba mannen om å tape en tiøring (ja, dette er noen år siden) på hver skulder . Deretter skulle han stille seg foran speilet, løfte vekselvis på høyre og venstre skulder, mens han sa ”ti øre” for hvert løft.

Mannen så gjorde: Stilte seg foran speilet, heiste skuldrene og sa ”ti øre, ti øre. Ti øre, ti øre”.

Etter et par dager ble mannen fryktelig stiv i korsryggen, og gikk tilbake til legen.

”Da må du tape en femtiøring på rumpa og et kronestykke på magen. Så stikker du rumpa ut og sier ’femti øre’. Deretter fører du hofta fram og sier ’krone’”.

Mannen syntes dette var et godt råd, og dro hjem for å gjøre som doktoren foreskrev. Han kledde seg naken, stilte seg foran speilet og startet gymnastikken: ”Ti øre, ti øre, femti øre, krone. Ti øre, ti øre, femti øre, krone.”

Da var det at kona til mannen kom inn på badet og fikk se mannen utføre disse noe spesielle øvelsene. Hun kunne heller ikke unngå å legge merke til at mannen sto naken med junior i angrepsposisjon. Så hun trakk ned buksa, stilte seg med rumpa og hele stasen mot mannen og lot det stå til.

”Ti øre, ti øre, femti øre, krone. Ti øre, ti øre, femti øre, krone”, messet mannen. Kona begynte etter hvert å få glede av dette. ”Fortere, fortere”, stønnet hun.

”Tiøretiørefemtiørekronetiøretiørefemtiørekrone”, sa mannen. ”Fortere, fortere”, sa kona.

”Tørtørfemtørkrontørtørfemtørkron”, stønnet mannen. ”Fortere!”, ropte kona.

”Ei søttti, ei søtti, ei søtti!”

God helg.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Permalenke Kommentarer (3)

Dr. Anders forteller en klassisk fredagsgrovis

av   januar 26, 2007 at 9:04 am (fredagsgrovis)

Noen fredager, men slett ikke alle, dumper det inn en e-post fra dr. Anders, min autodidakte forskervenn ved Usannsynlig institutt. Denne gangen inneholdt e-posten en liten grovis som jeg selvfølgelig gjerne deler med den det måtte angå. Vær så god.

For mange år siden bodde det en mann i Lom i Gudbrandsdalen som kunne skille ulike sorter trevirke bare ved hjelp av luktesansen.

For å sette mannen på prøve ble han iført bind – jeg tror det var Libresse – for øynene og fikk lukte på en rekke planker og gerikter.

Først ble en furuflis plassert under nesa hans.

"Furu", sa mannen. Så var det bjørk.

"Bjørk", gjettet mannen. Riktig igjen. Nå var turen kommet til hegg.

"Hm… Hegg", sa mannen. Alle som var til stede var stumme av beundring.

Men så var det en luring som ville spille mannen et aldri så lite puss. Han fikk en god venninne til å kle av seg på underkroppen og plassere vaginaen foran mannens nese.

Mannen så selvfølgelig ingenting, og tok et par skikkelige magadrag for å gjette hva slags tresort dette kunne være.

Nå ble han tydeligvis i tvil, for han tenkte seg om lenge, før han endelig sa:

"Nææææi, e æ neimen ihtte sihkker, men e tru de kænn vorro dassdøra på en rehketråhler" (oversettelse på etterspørsel).

God helg!

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Permalenke Kommentarer (4)

Dr. Anders forteller en fredagsgrovis fra virkeligheten

av   november 29, 2006 at 9:09 am (fredagsgrovis)

Min akademiske venn dr. Anders ved Usannsynlig institutt er av den bestemte oppfatning at en god latter er den beste måten å starte helga på. Denne lille historien, som han sendte meg på mail her om dagen, gjør krav på å være fra virkeligheten. Jeg står imidlertid ikke inne for sannhetsgehalten.

Et radioprogram på en lokalradio hadde et innslag der hensikten var at mennesker som levde i parforhold med hverande kunne vinne premier basert på deres kunnskaper om partneren eller forholdet. Konkurransen foregikk telefonisk, på den måten at den ene parten først svarte på tre mer eller mindre intime spørsmål, før den andre parten svarte på de samme spørsmålene. Svarte de likt vant de en premie av noe slag.

Så var det en dag at et par skulle settes på prøve. Først tok man kontakt med kvinnen og stilte følgende spørsmål:

Radioprater: "Hvor ofte har dere sex?"

Kvinnen: "Omtrent tre ganger i uka".

Radioprater: "Når hadde dere sist sex?"

Kvinnen: "I dag tidlig. Moren min er på besøk, så vi måtte ta en kjapp en".

Radioprater: "Hvor hadde dere det?"

Kvinnen: "På kjøkkenbordet".

Spenstig dame, med andre ord. Deretter tok de kontakt med mannen og stilte samme spørsmål:

Radioprater: "Hvor ofte har dere sex?"

Mannen: "Omtrent tre-fire ganger i uka". Han skrøt på seg en gang, men svaret ble godkjent.

Radioprater: "Når hadde dere sist sex?"

Mannen: "He he. I dag tidlig. Svigermor er på besøk, så vi måtte ta en kjapp en".

Så langt var alt tipp topp. Herfra og inn gikk det derimot ikke fullt så knirkefritt.

Radioprater: "Hvor gjorde dere det?"

Mannen: "Næææ, det kan jeg ikke svare på…"

Radioprater: "Jo, kom igjen, du kan vinne en fet premie. Hvor gjorde dere det?"

Mannen: "Mmmm… OK, da. I rævva".

Ha en fortreffelig helg!

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Permalenke Kommentarer (20)

Dr. Anders forteller enda en fredagsgrovis

av   november 10, 2006 at 7:52 am (fredagsgrovis)

Som det bør være kjent for de fleste har jeg, Fureflagellat, venner som er på innsiden av det tunge akademiske miljøet i Norge. Han jeg kjenner best er nok dr. Anders, som til daglig jobber med omvendtforskning ved Usannsynlig institutt.  Selv om han har en tendens til å gå rundt grøten er dr. Anders en riktig skøyer, og nok en gang har jeg gått med på å legge ut en fredagsgrovis fra hans hånd:

Vinteren 1987 var spesielt streng på Finnmarksvidda. På milde dager var det så vidt man kunne skimte noe rødt nederst i sprittermometeret, der det markerte 50 spek. En slik dag var det at den glade samegutten Mattis satte seg på snøscooteren sin for å krysse Finnmarksvidda på langs. Han måtte nemlig til naboen etter litt sukker til kaffen.

Mattis kjørte og kjørte. Til slutt ble han så kald at han måtte gjøre en sving innom Karasjok for å få varmen. Han klarte knapt å skreve av scooteren. Dette på tross av at han hadde både reinpesk, kumage… unnskyld, komager og flere lag Finnmarks dagblad til beskyttelse.

 

Mattis oppdaget snart at noe var alvorlig fatt med penisen sin. Den var rett og slett blåfrossen.

 

”Næh, nuh må æ komme mæ til lææægeh så æ få orden på sjredskapen”, tenkte Mattis for seg sjøl. ”Ællers bi de ikke noen sjreinskalva til sommær’n”.

 

Mattis satte kursen mot den lokale kvakksalveren, som var søring, vinterdeprimert og dessuten godt i gang med dagens første flaske vodka.

 

”De får se til å dra på polet. Der finnes det alltid trøst”, lallet legen likeglad.

 

Mattis fulgte legens råd og gikk bredbent inn på Vinmonopolet. Han ble stående lenge å se på de lekre sakene bak disken. De var så vakre, disse trinne samejentene på polet i Karasjok. Deretter tok han et overblikk over varebeholdningen. Men ikke var han videre bevandret i kjøpebrennevinets verden, og enda mindre ante han hva som egnet seg mot frostskader. Endelig strakte han ut hånda, pekte mot en hylle og sa:

 

”Æh ska nuh ha ei sånn flaskeh, med Ballan tines.”

 

God helg!

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Permalenke Kommentarer (23)

Dr. Anders forteller en groooov fredagsgrovis

av   november 3, 2006 at 8:28 am (fredagsgrovis)

Selv om min gode venn dr. Anders er en seriøs akademiker, går han ikke av veien for å lire av seg en vits i ny og en grovis i ne på sitt eget saklige vis. Her er en av mine favoritter:

En gausdøl (mann fra Gausdal, Fureflagellats anm.) hadde vært ute på byen. Med strev og møye hadde han til slutt klart det kunststykket å få med seg et kvinnfolk hjem. Etter en del fifling og fofling på sofaen havnet de som seg hør og bør i senga med det mål for øyet å gjennomføre samleie.

Mannen hadde hastverk, og penetrerte hastig kvinnen, for deretter å starte den velkjente jukkinga. Etter noe tids forløp på dette viset la han merke til at kvinnens tær beveget seg på en aparte måte: tærne hennes krøkte seg sammen med jevne mellomrom. Han studerte dette fenomenet en stund, og fant til slutt ut at det oppsto for hvert støt han foretok.

Da var det at følgende samtale utspant seg:

Gausdøl: "Någgå så pussig. E ha no pult mye kvinnfolk, men slik som tæn dine oppføre seg ha e no æiller vore borti. Dom mæssom krøke seg."

Kvinne: "Jeg har også pult en hel del, men aldri med strømpebuksa på".

Hø hø.

Andre høydepunkter fra dr. Anders kan du lese her:
(St)Akkar(s) meg del 1 del 2 del 3
Dr. Anders foreleser om sædgrisen
Dr. Anders foreleser om pungelefanten
Dr. Anders avslører sannheten om fru Blom

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Permalenke Kommentarer (16)

Tips oss hvis denne bloggen er upassende

Denne bloggen blir ikke forhåndsredigert av VG Nett. Bloggens eier står ansvarlig for alt innhold.
Ingenting varer evig og nå er vi dessverre ved veis ende. VGB er lagt ned og vil ikke komme tilbake.
VG Blogg var en tjeneste levert av VG Multimedia AS. Henvendelser rettes til: Magne Antonsen
Ansvarlig redaktør/Administrerende direktør: Torry Pedersen
Redaktør digitalt Espen Egil Hansen. Redaktør avis: Helje Solberg. Politisk redaktør Hanne Skartveit
Digital direktør: Jo Christian Oterhals. Sentralbord VG: 22 00 00 00